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Pablito rechazó el papel de Jesucristo en Jesucristo Superstar porque lo de Superstar ya lo consideraba un insulto, pero lo de rebajarse al nivel de Jesucristo… En cambio, en el papel de Judas, como que sí se veía cómodo.Pablito no lee en el baño: corrige las sinfonías de Beethoven. Para dormir, Pablito no cuenta ovejitas, cuenta errores en las composiciones de Mozart.
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Pablito se ha negado a ocupar el puesto de Pavarotti en los 3 tenores porque para él sería una pérdida de categoría como artista.
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A Pablito le ofrecieron participar en Rock in Río, pero él contestó “De eso nada, si quieren verme cantar, que se desplacen ellos”.
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Pablito nunca desafina, son el piano, el micrófono, los altavoces, el público y la humedad ambiental los que no están a la altura.
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Si Pablito dice mal una palabra en español, todos los académicos de la Real Academia se han equivocado. Si Pablito dice mal una palabra en chino, 1.600 millones de chinos se han equivocado.
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A Pablito no lo dejan entrar en el Museo del Prado porque una vez quiso retocar los cuadros de Goya.
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Los cocineros de la cacademia ya se han dado cuenta de que si sabe como pollo, huele como pollo y parece pollo, pero Pablito dice que es ternera, no pueden cuestionarlo, es ternera con alas.
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Si es blanco y va en botella, pero Pablito dice que no es leche. No lo dudes, es Coca-Cola blanca.
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Iván sabe que no tiene nada que hacer con Pablito. Pablito está perdidamente enamorado de otra persona con la que nadie puede competir: de sí mismo.
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Pablito cree que una lesbiana es una mujer que no ha visto a Pablito y que un hombre homosexual es un hombre que ha visto a Pablito.
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Pablito ha pedido al patrocinador Sony que le cambien la Play Station por un espejo de alta definición.
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Los testigos de Jehová trataron de convencer a Pablito una vez. Finalmente, Pablito les convenció de que él es Dios y les dio una copia de su diario para que la divulguen,
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Pablito no es ateo porque ve a Dios cada vez que se mira en el espejo.
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Pablito cree que Dios sólo es un profeta de Pablito.
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Pablito ha demandado al Vaticano por editar la Biblia, contando su vida personal sin su consentimiento. Hace un tiempo ya quiso demandar a Nostradamus por publicar sin su consentimiento sus planes para el futuro.
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Pablito tiene muy buenos modales. Cuando va a misa y los fieles terminan de rezar el Padre Nuestro, se sube al púlpito y contesta "Gracias, público, yo también os tengo presentes". Después de que sus compañeros terminan de cantar el Hallelujah, él contesta “de nada, de nada”.
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Pablito demandó a Nietzsche por inventar el chisme de darlo por muerto.
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Pablito cree que Zapatero e Ibarretxe se han puesto las cejas en V invertida porque son fans suyos.
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Pablito cree que la Expo de Zaragoza la han montado para recibirle a él.
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Se ha ocultado injustamente que Pablito es un gran compositor que ha compuesto temas para cantantes muy famosos: Michael Jackson era un tío muy equilibrado hasta que intentó cantar un tema de Pablito. A Britney Spears, que era una chica muy centrada, le pasó lo mismo. Amy Winehouse era la delegada de su clase hasta que Pablito le mandó un tema suyo. Afortunadamente para la música, a la Winehouse el trastorno no le llegó a afectar a la voz porque nunca llegó a cantarlo.
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Nadie puede ya negar la naturaleza divina de Pablito: Jesucristo convirtió el agua en vino. Pablito, partiendo del agua, el líquido elemento, ha obtenido milagrosamente Agua, un líquido excremento.
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Después de descomponer el tema Agua, a Pablito le han prohibido la entrada en todo la Cuenca del Ebro en justo reconocimiento a su trabajo. En Murcia están retirando los carteles de la campaña "Agua para todos" para evitar que les envíen a Pablito.
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Pablito tiene una facilidad natural para llevar todas las partituras y las letras en su cabeza, no porque tenga una memoria prodigiosa, sino porque en su cabeza hay espacio físico para albergar toda la Biblioteca de Alejandría.
